Aina: rakstījis Erasms studiju laikā Čehijā, naktī, nespējot aizmigt. Šī vēstule ir pilna ar jautājumiem, atbildēm, pētījumiem un sevis atzīšanās.
* * *
Vēl pirms brīža es gulēju gultā. Kā jau katru vakaru savā šaurajā gultā pagriezu seju pret sienu, vienu roku paliku zem spilvena, ar otru ciešāk piespiedu katlu sev klāt un mēģināju iemigt embrija (vai varbūt vairāk kā karotes?) pozā. ...
Tā es daru katru vakaru – šāda poza gultā palīdz ātrāk aizmigt. Ja viss noritētu pēc plāna - pēc dažiem mirkļiem (nu vai minūtēm) es būtu aizmigusi.
…Bet ne šoreiz.
Šoreiz nejutos kā parasti. Nevarēju aizmigt.
Domas šaudījās galvā, it kā galva būtu viņu lielākais ienaidnieks. Un es nesapratu, kas notiek.
Atzīšos – esmu cilvēks, kuram gribētos visu analizēt. Tā dažreiz ir mana vājība, ja vien es sev neatgādinu vai citi man atgādina (paldies, ka to darīji jau dažas reizes), es varu iedomāties, sapņot un radīt miljons traku scenāriju savā galvā.
Zinot to, es parasti izvēlos kontrolēt savas domas. Es ievelku elpu, sāku savās domās atkārtot maģisko vārdu "nakts", domāju par Van Goga gleznām vai vienkārši pievēršu uzmanību kaut kam pilnīgi nesaistītam.
Lielākoties.
Šoreiz izvēlējos domāt. Un es domāju.
Es domāju par to, ko es jutu. Es prātoju, kāpēc man sāp galva. Kāpēc es jūtos tik dusmīgs? Kāpēc man šķiet, ka esmu pieļāvis milzīgu kļūdu. Un kāpēc mana pašapziņa šajā brīdī ir kaut kur pazudusi.
…Vai jūs domājat, ko tieši es domāju?
* * *
Pavisam nesen, patiesībā, tieši šodien, es pabeidzu lasīt patiešām interesantu grāmatu. Jā, tā pati 25 lappušu grāmata. Par attiecībām, kuras tu tik labi zini, un es – varbūt tikai pusi.
Grāmata stāsta par to, ka visas cilvēku attiecības (romantiskās un ne tikai) balstās uz trīs galveno emocionālo vēlmju piepildījumu.
…Runa ir par vēlmi būt drošībā — zinot, ka jums vienmēr būs skaitītājs. Vēlēties būt kopīgam ar otru – sajust kopīgu saikni. Un vēlme justies stipram – pazīt kādu, kurš ir slavens, skaists, bagāts vai citādi kuram ir augstāks statuss par tavējo.
Katram zemes iedzīvotājam šīm vēlmēm ir dažādas prioritātes. Piemēram, vienam ir svarīgi statūti, bet citam tas var nebūt neinteresē.Un otrādi.
Ja divu cilvēku vajadzības nesakrīt, komunikācija beidzas automātiski, kad vienam no sarunu biedriem apnīk izjust savu vajadzību neapmierinātību. Tāpēc ideālie pāri (un varbūt vienīgie, kas izdzīvo) ir tie, kuriem ir vienādas prioritātes. Viņu kombinācijas sakrīt.
Kāpēc es jums to saku?
Grāmatā tiek runāts arī par to, kā tas palīdz labāk iepazīt sevi – kāpēc, piemēram, komunicējot ar dažiem cilvēkiem, tu izjūti neprātīgu pievilcību pret viņiem, bet citiem neprātīgu vēlmi pārgriezt rīkli (vai biežāk vienkārši pamest viņus). pie velna)?
Autore min daudzus veidus, kā izprast sevi. Tomēr viens no vienkāršākajiem veidiem, kā izprast savas jūtas, pēc autores domām, ir uzdot sev jautājumu “Kāpēc?” Līdz domu ledus ir salauzts un atbilde atrasta.
Godīgi sakot, šāds domāšanas veids man nebija nekas jauns – visu mūžu esmu pieradis jautāt “Kāpēc?”. Tāds varētu būt mans moto. Vai kāda himnas daļa. 😀
Ar padomu palīdzību es to izdarīju. Es jautāju sev, kāpēc.
* * *
"Kāpēc es jūtos tik dusmīgs?", ES jautāju sevi
Atbilde: jo šodienas saruna ar Si nebija pati foršākā saruna.
"Kāpēc viņš nebija foršākā saruna vēsturē?", ES jautāju tad es pats.
Atbilde: jo es nejutu, ka man trūktu elpas, kad es runāju. Es nezināju, ko teikt, es nezināju, ko darīt. Es pat nesmējos par Si muļķīgajiem jokiem. Un es domāju, ka es viņai neliku pārāk daudz smieties.
"Kāpēc jūs jutāties nepareizi, kad runājāt?", trešo reizi ES jautāju pats, ar cirtni cirst akmens taciņu domu Morejas dzīlēs.
"Kad es jutos labi?" jautāju sev.
"Nemelo, Daniel," es apslāpēju savus jautājumus. "Bet šeit ir atbilde, jūs vakar jutāties labi," es piebildu savās domās.
…ES domāju…
…Un uzreiz parādījās atbilde uz jautājumu: jo es nejutu kopības sajūtu.
* * *
Cik tiešām stulbi. Saskaņā ar MBTI tipa aprakstu (un dažu tuvu draugu vārdi, ka es dievinu brīvību) Man vajadzētu būt neatkarīgākajam tipam pasaulē.
Tāds vientuļš vilks, kuram pietiek ar viņa kompāniju. Tāds, kurš nospļaujas uz citu viedokļiem. Kuram nav vajadzīgs neviena atbalsts, jo viņš ir pats savs karotājs, pats savs zaglis, savs burvis un savs karalis. Ja atceramies četrus galvenos cilvēka arhetipus.
…Bet kaut kā kopības sajūta man nozīmē tik daudz.
Tik ļoti, ka man to nevar aizstāt ne cilvēka statuss, ne drošības sajūta.
Vecā labā sadraudzība. Kā es jūtos, kad esmu kopā ar saviem labākajiem draugiem. Un tas, ko es nejūtu, sazinoties ar cilvēkiem, kas man ir vienaldzīgi.
Smieklīgi, ka visu mūžu esmu nodzīvojusi kā vientuļniece (jo dievs, man tā patīk), bet dziļi sevī joprojām meklēju saiknes ar citiem. Meklēju kādu, kurā varu klausīties, kurš var mani uzklausīt, no kura mācīt un mācīties, ar kuru kopā veikt trakākās darbības un Dzīvot kopā. No lielā burta.
Vai tas nav mazliet ironiski?
* * *
Bet ziniet, es šeit nepārstāju domāt. Galu galā es teicu – man patīk domāt. Un uzdodiet daudz jautājumu "Kāpēc?".
Nākamais jautājums turpināja iepriekšējo domu: "Un kāpēc jums ir svarīgi, sazinoties ar Simonu, izjust kopības sajūtu?".
Atbilde: jo man tas patīk? vai?
"Nē, nē, kāpēc ar Simonu?", Es sasvēros sevi labākā virzienā.
Atbilde: nu... Tu pati zini, ka man ir vienalga vai tā ir Si vai cita meitene. Man ir svarīgi, lai tā būtu. man tas patīk!
"Eh... Labi, es pajautāšu citādi: kāpēc jūs vēlaties saglabāt esošo kopības sajūtu ar Si?", Es uzbruku tad no otras puses.
…Un šeit ES brīnījos. Nu, tas ir, es prātoju vairāk nekā mirkli — varbūt minūti vai divas...
Sapratne nāca lēnām. Un atbilde uz jautājumu man bija vienlaikus acīmredzama, loģiska un vienkārši biedējoša.
Atbilde: jo es negribu viņu pazaudēt.
* * *
Ziniet, gandrīz katrā attiecību grāmatā ir teikts viens – meitenēm nepatīk vāji vīrieši. Nepatīk vīrieši, kuri baidās viņus pazaudēt. Un vēl vairāk viņiem nepatīk tie, kas viņiem to saka.
Droši vien, ja es joprojām klausītos tajos padomos, es šajā brīdī darītu vienu - mēģinātu kaut kur noslēpt visas savas jūtas un nekad nestāstītu par to šausmīgo atbildi.
…Bet es atzīšos – es vairs nevaru klausīties noteikumos. Marks Mensons savā grāmatā rakstīja par trīs cilvēku pamatvajadzībām – ja tu klausies populāros un pamatotos padomos, bet neklausīsi savai sirdij un vēlmes balsij, tu nebūsi laimīgs.
Un es nezinu, kāpēc, bet man patīk šī pieeja. Jo galu galā, ja es vēlos kopības un atvērtības sajūtu, vai nebūtu vislabāk to pastāstīt cilvēkiem, ar kuriem es pavadu laiku, un tādējādi pēc iespējas ātrāk atsijāt dzīves partnerus no tiem, kuri jums nemaz nav piemēroti?
Labākajā gadījumā tev atbildēs cilvēks, kuram pastāstīsi noslēpumus, kurus neiesaka stāstīt slaveni pikapu meistari. Viņš jūs sapratīs vai vismaz mēģinās jūs saprast. Viņš atbildēs ar saviem noslēpumiem. Un tu dzīvosi laimīgi mūžam varavīksnes un konfekšu zemē.
Sliktākajā gadījumā cilvēks, kuram pastāstīsi savus noslēpumus, tev neatbildēs. Viņš varētu nobīties. Varbūt viņi nesapratīs un pat nemēģinās saprast. Varbūt viņi domās "kāpēc viņš tagad te ir iestrēdzis, ko viņam vajag?". Un jūsu ceļi drīz šķirsies.
Bet, ja padomā, cik slikts ir šis sliktais variants? Vai tiešām ir slikti šķirties ar kādu, kuru tā vai citādi nevarēji apmierināt? Ar kādu, kurš tevi neapmierinātu?
Varbūt tev ir pat labāk, ka atbildi uzzini tagad, nevis pēc, teiksim, gada komunikācijas un tūkstošiem ieguldīto stundu?
* * *
Un zini, Si, man ir jāatzīst. Kad es sazinos ar jums, vismaz lielākajā daļā mūsu sarunu, es jūtu kopības sajūtu.
Nezinu kāpēc. Es nezinu, kā tas notiek. Es pat nezinu, vai pēc kāda laika tas pāries. Bet es to jūtu.
Un tāpēc es baidos tevi pazaudēt.
Tās nav bailes, kas ļoti mainīs manu dzīvi. Neuztraucieties. Galu galā, ja es tiešām no tā baidītos, es tev nerakstītu šo vēstuli, vai ne?
Es nezinu, kāpēc es tiešām no tā baidos... Tu neesi pēdējā meitene uz zemes. Un tu noteikti neesi vienīgais, ar kuru es varu justies. Pat ja jūs šobrīd nolemjat, ka mums ir labāk nerunāt vienam ar otru, es droši vien ar to tikšu galā - es to jau izdarīju nedēļas vidū, kad jūs neatbildējāt uz manu pirmo vēstuli.
Bet kaut kā šīs bailes joprojām ir. Lai kas tas arī būtu.
Iespējams, mani ietekmējušas Murakami grāmatas un mana mežonīgā iztēle, taču zem visas manas sarežģītības slēpjas doma, ka varbūt, tikai varbūt, tu esi “tā pati”. Vienīgais, kas notiks manā dzīvē.
Skan smieklīgi?
Jā, arī man tas izklausās jocīgi - savā dzīvē esmu jau satikusi piecas tādas "īpašas" meitenes. Piecas meitenes, kurās es biju neprātīgi iemīlējusies vai vismaz domāju, ka esmu. Iespējams, tā biežāk bija tikai apbrīna.
Kā es varu zināt, ka tu neesi kārtējais viltus īpašais? Galu galā es tevi vēl gandrīz nepazīstu. Es to sajūtu pret tevi vēl nesauktu par mīlestību. Un jūs nemēģinājāt atkārtot Holivudas filmu scenāriju un neesat sācis izdomāt vārdus mūsu bērniem un kur mēs rīkosim kāzas.
(Paldies Dievam par pēdējiem diviem!)
...Bet šeit viss ir atkarīgs no vēlmes atbalstīt to, kas ir. Un laikam tāpēc pēc ne pārāk veiksmīgās sarunas es jutos dusmīga. Dusmīgs uz sevi un dievs zina, ko vēl.
Varbūt tāpēc, ka neesmu pieķērusi sevi savās sajūtās?
* * *
Pašlaik pulkstens ir 2:40. Laikam jau rakstīju šo vēstuli vismaz pusotru stundu vai varbūt pat ilgāk.
Es nezinu, vai jūs redzēsiet šo vēstuli. Bet es domāju, ka tā.
Es domāju, ka es iedošu jums vēstuli lasīt tiešraidē.
Un es vērošu jūsu reakcijas, kā man patīk darīt.
...Un tagad ir laiks gulēt, Daniel!