labi, es saprotu - vēlme tos mainīt. Paskaidrojiet. Mācīt Pasargā no kļūdām, parādi labāku ceļu, iedvesmo pārmaiņām!
Kāda šeit varētu būt problēma?
Labs jautājums... Jo grūti sev uzdot, it īpaši, ja citi ir tādi švaki un redzi acīmredzamus risinājumus.
- Kāpēc jūs neesat sācis rakstīt savu grāmatu, par kuru man tik daudz stāstāt?
- Kāpēc tu ēd kūku, ja ievēro diētu?
- Cigaretes saslimst ar plaušu vēzi!
- Jūs atkal esat novietojis savu automašīnu, tāpēc nav iespējams izkāpt!
- Kāpēc tu izgāji ārā bez šalles?
- Es noskaloju, jūs atkal nenolaidāt poda vāku!
Un tā tālāk...
Zini, kas ir dīvainākais? Nē, nav tā, ka kāds sūdzas par to, ka poda vāks ir pacelts. 1 Tas viss ir darīts mīlestības dēļ... Vai vismaz tiek teikts, ka tas ir no viņas.
Mollija Barova, psihoterapeite un attiecību grāmatas Matchlines autors, jautā: "Vai esat pamanījuši, ka mēs parasti vainojam tos, kurus mīlam visvairāk?". Un piebilst – šāda mīlestība ir greiza, dīvaina un nav atklāta.
Es tev šodien nejautāju vai tu tiešām mīli cilvēki, kurus mudināt dzīvot gudrāk, labāk, veselīgāk. Es nedomāju, ka man vajadzētu – un jūs jau zināt atbildi.
Tā vietā paskatīsimies. ko zinātne saka par vainošanu?
...Un kā mainīt citu bez piespiešanas?
Ko par pārmetumu kultūru un pamācību efektivitāti saka zinātnieki?
Es to saucu par vainīgo kultūru, jo... Nu, tā ir kultūra. To iemācās un arī atmaksā. Lamāšana var kļūt par ieradumu, un jūs pat nepamanīsit, ka to darāt. Tas ir tā, it kā jūs nepamanītu Mārdžu no Simpsoniem.
Pirmkārt: Ir dabiski vainot.
Lai gan cilvēku ņirgāšanās var šķist vissliktākais, es varu jūs uzreiz apliecināt, ka tas nav nekas neparasts vai retums.
Pāru attiecību terapeits Džeimijs Tērndorfs norāda:
“Daudzām sievietēm ir grūti tieši runāt par savām vēlmēm, tāpēc viņas iekrīt vainošanas lamatās, nevis tieši stāsta saviem partneriem, ko vēlas. Diemžēl, jo vairāk sieviete lamājas, jo mazāk vīrietis klausās, un dzimst cikls: viņš nepilda viņas vēlmes, jo ir noguris klausīties prasības, un viņa lamā arvien vairāk.
Un, kamēr Džeimijs runā par sievietēm, tas attiecas arī uz vīriešiem. Man arī bija problēma ar aizrādīšanu - es žņaudzu cilvēkus ar saviem (labajiem) ieteikumiem.
Lamāšana būtībā līdzinās mazuļa raudāšanai. Un es domāju, ka jums nav jāveic pētījumi, lai redzētu, ka mazuļi raud, lai pievērstu uzmanību. Viņi paši par sevi neraud! Viņi raud, jo ir vajadzība - viņi ir izsalkuši, nobijušies, garlaikoti, kājstarpe kaut kāda mistiska iemesla dēļ ir slapja...
Līdzīgi, pārmetumi ir sava veida mīlestības izpausme. Otra persona rūpējas, tāpēc jūs mēģināt viņu nospiest uz labāku pusi. Tikai ne pārāk efektīvi.
Ir viegli vainot, jo mēs saprotam, ko sakām, bet nesaprotam (un nevaram) saprast, ko dzird citi. Mums visloģiskākais šķiet ieteikums "Nu, šodien noejiet kaut puskilometru", jo mēs paši to spējam. Gluži tāpat loģiska šķiet kritika “Ko, spied un velk un darīts!?”, jo paši to neesam piedzīvojuši.
Pārmetums ir visaugstākais apstiprinājuma neobjektivitāte ("Es tev teicu, ka tā būs!") un egoisma aizspriedumi ("Skaidrs, ka tu mani ar nolūku šādi sāpināji!") izteiciens. Tā ir kļūda mūsu smadzenēs, un mums visiem tā ir.
Bet mēs varam iemācīties mazāk lamāt.
Izrādās, ka: Pārmetumi ir vardarbība... Nest nāvi?
2014. gadā Kopenhāgenas universitātes pētnieki pabeidza 11 gadus ilgu pētījumu. Pētnieki salīdzināja 9875 vīriešu un sieviešu (vecumā no 36 līdz 52 gadiem) dzīvi un attiecības. Pēc 11 gadiem 196 sievietes (4%) un 226 vīrieši (6%) jau atradās anapilī, un gandrīz puse no šiem nāves gadījumiem bija vēža, sirds, aknu slimību vai nelaimes gadījumu dēļ.
...Lūk, kas bija negaidīts: pētījuma dalībnieki, kuri aptaujās apgalvoja, ka viņus lamāja partneri, iekļuva riska grupā, kuras mirstības iespējamība bija par 50-100% lielāka! Kopumā cilvēkiem, kuri piedzīvo vairāk konfliktu, ir par 50-70% lielāks nāves risks!
Pētnieks Rike Lunda apkopoti šādi:
"Reti strīdi nerada lielu risku, bet pastāvīgās nesaskaņas, šķiet, rada risku." Un piebilst: "Uztraukums citiem cilvēkiem ir zīme, ka mēs par viņiem rūpējamies. Bet, ja tas notiek katru dienu, tas nav labi."
Skumjākais ir tas, ka pārmetumi, šķiet, visvairāk sāpina vīriešus; īpaši ja šie bezdarbnieki!? Iespējams, šajā gadījumā rakņāšanās pa garāžu patiesībā ir veselīga, jo liela daļa emocionālā stresa vīriešiem rodas no vājām vīriešu sociālajām saitēm, kā arī bailēm pievilt dzīvesbiedru. Galu galā vīrietim ir jābūt foršam un nevar būt nevēsi... Vai vismaz tā cilvēki domā.
...Ak, un jūs ievērojat, ka tas ir par Dāniju? Varam nojaust, ka Lietuvā ir tāpat.
Runājot par vardarbību ģimenē, tiek uzskatīts, ka vardarbība ir tad, kad kaut kas iet pāri jūsu galvai. Bet pārmetumi var būt vēl sāpīgāka vardarbība, jo fiziskais pāriet, un pārmetumi ienāk dvēselē un gadiem ilgi grauž no iekšpuses. Tāpat kā parazīts, tie kaitē cilvēkiem. Vairāk par šo situāciju Lietuvā stāsta psiholoģe Dovilė Bubniene.
Negaidīti: Attiecībām ir vajadzīga telpa.
Un pārmetumi ir viskaitīgākie, kad runā, dod padomus... Bet padomus izmantot tu nemaz nedod laiku!
Viena no vērtīgākajām mācībām, no kuras esmu guvusi viņa draudzene Milēna - ļaujiet citiem būt. Jo vairāk tu sevi piespiedīsi, jo mazāk viņi tev ticēs. Un kad biznesa procesu eksperts Sets Godins runājot par uzņēmumiem, viņš runā par to pašu pārmetumu. Nemitīgi zvani, lai iegādātos preci... Tas tiešām nerada pārdevējā uzticību.
Neiropsihologs Pols Pīrsals grāmatā Psihologi pieļauj arī kļūdas norāda: "Ģimenes biežāk izjūk nevis pārāk mazas komunikācijas, bet gan pārāk daudz dēļ."
...Jūsu partneris, bērni, kolēģi vai draugi nav daļa no jums. Viņiem vienkārši ir apnicis klausīties uzvednēs! Vairāk par šo tēmu stāsta emuāru autori Strelka un Belka, kuriem ir brīnišķīgs raksts Iesaku izlasīt "Tuvums un attālums mīlestībā".
Neviens augs neaugs bez vietas.
Un šeit: Cīnies - jūs iegūsit ienaidniekus.
Un tāpēc daži cilvēki tic vakcīnu kaitējumam vai uzskata, ka vegāni ir traki.
...Kāpēc viņi nesaprot elementāras lietas? Jo daži zinātnieki un vegāni bija pārāk agresīvs. Mums parasti nepatīk, ja tiek apstrīdēts mūsu viedoklis, bet tas, ko es minēju apstiprinājuma neobjektivitāte ir tikai daļa no problēmas.
- Pirmkārt, jā, daži cilvēki saprot, ka viņi ļoti maz saprot. Tomēr sakarā ar Dunninga-Krūgera efekts lielākā daļa no mums to nedara.
- Un, ja jūs domājat, ka svarīgāk ir argumentus izklāstīt caur jūtām, nevis caur loģiku... Padomājiet vēlreiz. Pētījumi, kas veikti ar vecākiem, kuri tic pretvakcīnas kustībai, liecina par to, izmantojot emocionālus stāstus vai attēlus nedarīja vairāk, lai viņus pārliecinātu, kā vien fakts.
- Visbeidzot, strīdi neliek mums justies nepatīkamiem, bet drīzāk rada vēlmi skriet vai cīnīties. Citi pētījumi liecina, ka strīdu laikā tiek aktivizēti smadzeņu reģioni, kas ir atbildīgi par izdzīvošanu... Un loģiskie centri izslēdzas. Citiem vārdiem sakot, tas ir iemesls, kāpēc jūs šajā argumentā izmantojāt tik nejēdzīgu, bet pamatotu argumentu.
Īsā versija ir tāda strīdi rada tikai jaunus ienaidniekus. Un šeit ir vēl viena lieta, ko dara mana draudzene Milēna – viņa nestrīdas ar vājprātīgiem, jo strīds viņus pie prāta nedos. Palīdzēs tikai lēni, ilgi, mierīgi...
...PVO? Es jums pateikšu tūlīt, bet ļaujiet man pabeigt vēl vienu izmeklēšanu par strīdu.
Izrādās, ka viens no labākajiem veidiem, kā nomierināt pretinieku un atgriezt viņu pie prāta, ir palūdziet viņam paskaidrot savu viedokli. Neprasiet sevi aizstāvēt, bet vienkārši lūdziet paskaidrojumu. Varbūt ne viņš, bet TU kļūdies? Galu galā, iespējams, ka jūs lūdzat savu piekabi garām, bet jūs to nemaz nezināt!
Ko darīt? Kā mainīt citus uz labo pusi?
Laikam jau to var nojaust. Es domāju, ka tas jums nebūs nekas nedzirdēts. Tātad, kur ir nozveja? Visgrūtākais ir paskatīties uz savu tumsu, savu uzvedību un izkratīt pārmetumus.
Tas varētu nebūt viegli. Būšu pārsteigts, ja arī tu to paņemsi! Tu uzreiz kļūsi labāks cilvēks. Bet šeit vissvarīgākais ir mēģināt. Vismaz mazliet. Laika gaitā trenēšos.
...Pārmetumi jebkuras attiecības pārvērš verdzībā. Vai jūs vēlaties to?
Aicinu tevi pārmetumu un dusmu vietā, vēlmes piespiedu kārtā mainīt citu par tādu, kāda man bija Milēna.
Draugs.
Redziet, Milēna ir vegāne. Viņa tic dzīvnieku ēšanai ne pārāk morāli un noteikti ne organiski, un sazinājās ar mani - visēdāju, kas pat nesolījās kļūt par vegānu! Un pēkšņi pēc trīs gadu iepazīšanās es pati nolēmu mēnesi izmēģināt vegānismu. Tikai, lai pārbaudītu.
Viņa mani nepiespieda. Nekad. Tā vietā viņa bija laba draudzene un aicināja mani uz vegānu festivāliem ("Nāc, būs bezmaksas ēdiens!"), ballītēm ("Nāc, būs pica!"), piekrita satikties, kad man būs grūti ( "Satiekamies Ridiks, parunāsim!").
- Un, kad jūs pavadāt laiku kopā ar kādu, kuram jūs patīkat, jo jūs uzaicināt uz bezmaksas ēdienu, picu un labu sarunu... Kā jūs varat ar viņu NEdraudzēties!?
Un nē, Milēna nav mana draudzene, tāpēc nesaki "Ak, tu tikko paliki stāvoklī...". Viņa ir vienkārši sasodīti lieliska draudzene! Kā var NEvēlēties būt kā labs draugs?
Tātad, paskatieties uz savām attiecībām. Vai tu esi draugs mīļajiem? Vai varbūt drīzāk tāds bezsirdīgs dupsis, kuram rūp tikai sava viedokļa paušana, citu cilvēku dzīves "sakārtošana" un kontrole?
Labs draugs:
- Paudīs savu viedokli atklāti, bez muldēšanas un raudāšanas.
- Slikti viedokļi. Jo ja nav interesanti, tad nav interesanti, NEKAS NAV JĀLABO. Pat ja cilvēks lieto narkotikas (smēķē, dzer, sēžu facebook...) ir viņa izvēle un tu kā draugs nemēģināsi viņu piespiest.
- Mēģinās saprast otru. Klausīsies. Un ne jau tāpēc, lai viņš uzreiz varētu dot padomu un risinājumu - sirsnīgi uzklausīs, jo viņam ir INTERESI iepazīt citas dvēseles.
Ja tev nav iespējams būt sirsnīgam, atvērtam, neprasīgam – tad godīgi padomā, vai ir vērts komunicēt ar cilvēkiem, ar kuriem komunicējam. Un padomā, vai tev nav saskarsmes traumu, kuras pašam lēnām vajadzētu dziedēt?
Šeit ir īsa versija:
- Nevienam nepatīk, ka TIEK PRASĪTS.
- Kad viņš pieprasa, tu vai nu gribi cīnīties (pat muļķīgos veidos), vai arī ignorē, bēg, slēpies.
- Neviens nevēlas saskarties ar savtīgiem, neklausošiem, dupšiem.
- Ikviens vēlas, lai viņiem būtu draugi, kas palīdz, uzklausa un iedvesmo.
Es domāju, ja vēlaties pieprasīt... Labāk vienkārši pajautājiet. Jautājiet, jo nevienam nekas nav jādara.
Un, kad tu atveries, kad ļauj kādam citam pašam izvēlēties – tieši tad notiek lielākās pārmaiņas. Maģiski cilvēki sāk domāt “Varbūt es gribētu?” un izmēģina to, ko tu esi ieteicis visilgāk. Tad atliek tikai pasmaidīt un izbaudīt, ka tavs padoms tika izmantots.
...Mīli cilvēkus, kuri nav tādi kā tu. Jo tikai caur draudzību tu mainīsi pasauli. Nu, protams, jūs varat darīt savādāk. Es tev nelieku kaut ko darīt. Vienkārši dalos ar savu viedokli. 😉
Un kā tu domā?
Lai gan arī šeit ir dīvaini - galu galā vienam jāpaceļ, bet otram nolaiž - viss kārtībā, ja tualetes vāku atstāj tādu, kāds bija. Loģiski!↩