Kaip išmokti bendrauti su žmonėmis? (Antroji dalis)

Skaityk toliau!

Mūsų visos pažinčių pradžios gali būti padalintos į tris žingsnius. Nesvarbu, tai verslo santykiai su kostiumuotais 40-mečiais ar seksualiniai su raumeningais vaikinais, visi jie vienodi.

Aš šiuos žingsnius vadinu bendravimo laipteliais:

  1. Žinok, ką, kur ir kodėl nori užkalbinti.
  2. Prieik ir užkalbink.
  3. Išlik savimi ir pasiek, ko trokšti.

Kiek ankščiau aš tau pasakojau apie pirmąjį laiptelį ir kodėl jis toks svarbus. Jei reikia priminimo – prieš mokantis svarbu žinoti, kokio velnio to sieki, bei ką norėtum išmokti. 1

Jei jau iš mūsų pirmojo pokalbio žinai, ką nori užkalbinti ir pagalvojai, kur savo žmogų rastum, tada skaityk toliau.

Kaip, po perkūnais, pasakyti pirmąjį žodį?

Kaip tai padaryti, jei pamačius savo taikinį kažkas surakina kojas ir burną? Kaip pasakyti pirmuosius žodžius ir nepasirodyti lyg urviniui? Ir kaip nepasimesti po netikėtų atsakymų? Apžvelkime kartu.

Tik pirmiausiai turiu tau įspėjimą:

Nebandyk būti superherojumi.

Aš nujaučiu, kad to trokšti. Galbūt visą gyvenimą nebuvus kalbiam, dabar nori išmokti bendrauti, lyg geriausias prekybininkas, oratorius, politinis veikėjas ar Kaukė – visų laikų keisčiausias superherojus. 2

Tačiau įgūdis bendrauti neateina per dieną. Net ir perskaičius visą knygą ar straipsnį apie bendravimą, arba netgi suplojus 500 eurų už asmeninius mokymus iš Alfa patino.

Bendravimo įgūdis yra… Įprotis.

Ir niekas, tikrai niekas, neįgauna įpročių per vieną dieną. Veiksmus reikia kartoti tol, kol jie tokiais tampa. Galbūt kelis mėnesius, metus arba visą gyvenimą. 3

Būtent todėl kai kurie žmonės ir moka bendrauti geriau. Jie bendravo visą savo gyvenimą. Dažniausiai pasitai­kančiose psichologinėse tipologijose kaip MBTI, 4 žmonės skirstomi į tris tipus:

  1. Ekstravertai, kurie bendraudami įgauna jėgų, o vieni jaučiasi blogai.
  2. Intravertai, kurie bendraudami jėgas praranda, o pasiilsi vieniši.
  3. Ambivertaikuriems tai negalioja. Bet grynų ambivertų net teoriškai nebūna, taigi nesijaudink – tu nesi tokiu. 5

Ir turbūt jau turėtum pastebėti, kad ekstravertai yra tie, kuriems čia pasisekė labiau – jiems bendrauti maloniau, taigi jie tą mielai darė kasdien. Jie turėjo daug progų treniruotėms.

Tačiau, jei esi intravertas – tai nėra blogai.

Taip, tai šiek tiek sudėtingiau, nes per gyvenimo metus neturėjai progos mokytis. Ar, tiksliau, jos atsisakei. Tačiau niekas nuo intravertiškumo dar nemirė. Aš pats esu intravertas. Pagal testus gana ryškus. Tačiau bendrauti išmokau.

Kaip? Apie tai papasakosiu kiek vėliau. Bet galiu išduoti, kad tai nebuvo kažkas magiško ir tikrai neskaičiau Dale Carnegie knygų, kad pradėtų man vartytis liežuvis.

Tai buvo vos 99% įvairaus bendravimo ir 1%, tiesą sakant, tokio pačio bendravimo. Vieną procentą išskiriu, nes juk reikia kažkokį įdomesnį skaičių parinkti, kad įsimintum. Ar ne? ;-)

Bet pereikime prie praktinės dalies:

Ne, jis nedingo. Jis tik neišeina iš namų.
Prašau padėkite! Juk internete tiek daug įdomių dalykų!

Pirmiausia, nepamiršk išeiti iš namų.

Tikiuosi, tavo artimieji neturi kabinti tokių skelbimų? Nes jei turi, tai susirūpink: sėdint namuose išmokti bendrauti nepavyks.

Ar tiksliau, sėdint namuose metaforine prasme. Jei, tarkim, Dievo ranka tave prikabino prie neįgaliojo vėžimėlio arba dar pusę metų gulėsi, kol sugis kaulai, tada iš namų neišeisi. Bet galima iš jų išeiti metaforiškai.

…Metaforiškai išeiti iš namų??

Atleisk. Pats jaučiu, kad kalbu lyg nežinia ko apsirūkęs Paulo Coeljo. Turiu omenyje tą pačią komforto zoną. 6 Aš tik labai nemėgstu jos taip vadinti, nes tai skamba kaip kažkoks burtažodis, nors toks ir nėra.

Tau nepavyks išmokti bendrauti, jei visą laiką sedėsi ten, kur sedėjai ankščiau ir niekas tavęs nekliudė. Jei eisi į tą pačią kavinę, kaip visada, jei kasdien prisijungsi tik tame pačiame pažinčių portale ar vėl eilinį sykį rašysi draugui per feisbuką.

Koks prakeiktas mokymasis, tavo manymu, turėtų vykti darant tą patį, kaip
visada? Mokymasis daryti tą patį?

Taigi. Žinau, kad tai skamba labai elementariai, 7 bet pirmiausiai tau teks išeiti iš namų. Štai kelios idėjos, jei nieko nesugalvoji:

  • Nueik į spektaklį. Per pertrauką paklausk kitų žiūrovų, kaip jie jį vertina.
  • Įlipk į troleibusą, atsisėsk prie lango ir važiuok visą maršrutą. Kam prisėdus šalia, pasakyk „labas“ ir kokį komplimentą.
  • Pasivaikščiok po savo mėgstamą parką. Pamačius gražų šuniuką – paklausk šeimininko, ar galima paglostyti ir jį paglostyk. 8
  • Nueik į artimiausią knygyną ir paklausk žmogaus, stovinčio prie saviugdos lentynos, ar jis seka Debesylą.
  • Nueik į bažnyčią, paklausk atsitiktinės bobutės, ar ji jau ilgai tikinti. Klausyk ką ji šneka ir pakalbėk su ja apie krikščionybę.
  • Nusipirk ką nors Maximoje. Kasininkei pasakyk komplimentą. 9

Arba panašiai. Tai tik idėjos – tikiu, jų gali sugalvoti ir internetiniam pasauliui: pavyzdžiui, surasti tavo hobiu sekančių žmonių ir pasakyti „Sveiki“, 10 prisijungti prie tau nesuprantamų žmonių grupės feisbuke… Ir taip toliau.

Ir taip – šias galimybes išbandžiau ir aš. Pavyzdžiui, pasirodo, prie saviugdos lentynų stovi netikėtai daug debesyliečių. 11

Kitas dalykas, kurį gali atsiminti, tai…

Teorija nėra vertinga. Tau reikia praktikos.

Žinau, kad smagu skaityti knygas ir straipsnius, kaip pakabinti merginą ar manipuliuoti žmonėmis ir susirasti draugų, 12 bet ar tai tau padėjo? Praktiškai? Ar perskaičius tokią knygą išmokai, ko troškai?

Tikėtina, kad ne, nes juk klausai manęs… 13

Na, bet gerai. Dabar, kai jau pasiruošei eiti iš namų ir apsiavei batus, užsidėjai kepurę bei užsimovei pirštines (jei šalta), tada…

…O kaip pradėti pokalbį? Ir kaip jį pabaigti?

Abi šios dalys – pokalbio pradžia ir pokalbio pabaiga, gali kelti tokį jaudulį, kad dažnai užkalbinus žmogų pamirštame, ką išvis norėjome pasakyti. Ir, nors jaudulys nėra blogai, pakalbėkime apie pradžią bei pabaigą.

Užuomina: Tai neturi būti lyg citrinos valgymas.
Tai neturi būti rūgštu lyg citrinos valgymas.

Kaip pradėti pokalbį?

Su verslininku, kuriam nori papasakoti apie naują projektą, su prekybinku mugėje, iš kurio pirksi pintinę obuoliams ar su vaikinu, kuris kalba tokiu žaviu akcentu?

Pirmiausiai, ko tau reikia, tai yra jokių taisyklių ir daugiau nuoširdumo.

Ironiška, nes rodos beveik visi mokytojai bendravimo sferoje kalba apie taisykles ir sudėtingas schemas. Tačiau išties viso to tau nereikia. 14

Mintis A: Pasakyk komplimentą.

…Jei to norisi. Jei nesinori, tada… *Būgnų gaudesys* …Nesakyk.

Nors kai kurie moksliniai tyrimai 15 rodo, kad tai gali būti gera pokalbio pradžia, bet, mano manymu, tai nėra geriausias būdas pradėti išties vertingus santykius. 16

…Tačiau komplimento pasakymas yra puikus būdas treniruotis.

Labiausiai todėl, kad šio pokalbio pabaigti nereikia. Jis turi visas pradžias, tačiau neturi pabaigos. Tu prieini, pasakai, ką norėjai, ir gali iškart paprasčiausiai nueiti. Niekam keista nebus – taip veikia atsitiktiniai komplimentai.

Po užpraeitų metų spalio iššūkio su bendravimu grįžus Lietuvon, kažkas manyje pasikeitė. Ir nežinau kodėl, bet pradėjau drįsti pasakyti komplimentą nepažįstamiems žmonėms Kaune.

Ir dabar, pamatęs ryškią šukuoseną, gražią aprangą ar gražų aksesuarą – apie tai pasakau. Paprasčiausiai.

Taip pat pradėjau vesti statistiką, kokių atsakymų sulaukiu:

  • 30% sutrinka ir nieko neatsako. Gal dėl to, kad neįpratę sulaukti dėmesio arba patys nemoka bendrauti. Ar nežinia, kas nutinka – minčių aš irgi neskaitau.
  • 50% iškart atsako „ačiū“.
  • Ir apie 20% atsako komplimentu atgal. O man jie irgi patinka!

Nors praėjusiais metais liežuvis užsikirsdavo net sakant „Atsiprašau, man labai patinka jūsų šukuosena“, dabar jis įgudo. Galbūt įgavau pasitikėjimo savimi.

Jei visada skundeisi, kad Lietuvoje žmonės niūrūs, dabar turi progą tai pakeisti. Ir kartu išmokti bendrauti pačių mažiausių žingsnelių metodu.

Ak, ir jei nenutuoki, kaip atrodo malonūs komplimentai, tai štai 12 savybių kurias turi geri komplimentai. Nuoširdumas yra vienas iš jų. Nebandyk išlaužti kažko iš oro, nes atrodysi lyg koks Alfa vyras.

Mintis B: Padėk išsirinkti knygą knygyne arba drabužį parduotuvėje.

Ir tau nebūtina būti profesionalu ar parduotuvės darbuotoju. Užtenka būti tik tokiu pačiu pirkėju bei žiūrinėtoju.

Šį pokalbio būdą man smagiausia patirti knygynuose prie psichologijos ir saviugdos lentynų, kadangi vis apsilankau pažiūrėti kas naujo ar kokią knygą pirkti iš Amazono. 17

Šie pokalbiai dažniausiai nutinka šitaip:

  1. Aš stoviu, žiūriu, renkuosi.
  2. Netikėtai prieina žmogus, ar pora žmonių – irgi pradeda rinktis.
  3. Tarp kitko paklausiu „O kokios knygos ieškote?“ ar panašiai.
  4. Prasideda pokalbis.
  5. Rekomenduoju kokią gerą knygą. Pavyzdžiui „F*ck it“. 18
  6. Tęsiasi pokalbis. Pakeliui padarau reklamą, kad rašau. Nes kodėl gi nepasireklamavus. 19 Paklausiu, ar skaito ir kokios knygos šiaip įdomios.
  7. Pokalbis pasibaigia.

Būm. Nesvarbu, ar žmonės ką išsirinko ir ar bent kiek padėjau – ką tik įgavau naujų bendravimo patirties taškų. +150 experience points bei vos keli taškai iki level up. Ar panašiai.

Tą patį galima atlikti su tų pačių vietų darbuotojais: paklausti jų asmeninės, ne kaip darbuotojų, nuomonės, ką rekomenduotų arba kodėl lentynos išdėstytos taip idiotiškai.

Geriausia darbuotojų savybė yra tai, kad jiems moka pinigus, jog jie bendrautų su klientais.
Tai yra mumis. Valio kapitalizmui!

…Tačiau, o ką, jei tokie atsitiktiniai pokalbiai nėra tai, ko ieškai?

Tačiau gal tavo tikslas tikslesnis?

O jeigu turiu specifinį tikslą pokalbiui?

Na, tuomet vien komplimentais šio tikslo nepasieksi. Geriau…

Jei turi specifinį tikslą – siek jo. Pradėk pokalbį galvojant apie savo tikslą
ir būk nuoširdžiai savanaudiškas.

Taip, galima nebūti nuoširdžiu ir eiti per aplinkui: įvairiai manipuliuoti jausmais, kažkokia draugyste, panašumais, pirmais įspūdžiais ir kitomis nesąmonėmis, apie kurias pasakoja rimti dėdės, išleidę N knygų…

…Tačiau viskas, ko tau reikia – tai būtent nuoširdumas.

Bendravimas nėra manipuliavimas „ką man daryti, kad jis darytų aną“. Bendravimas yra minčių ir vilčių dalinimasis tarp dviejų žmonių. Tavęs ir tavo pašnekovo. Tik tai. Tik vėliau šios mintys tampa veiksmais.

Jei tavo tikslas išsiaiškinti, kurioje pusėje yra nauja autobusų stotis, juk nebandysi su pašnekovu pirmiau tapti draugais, tiesa?

Jei turi specifinį tikslą – siek jo.

Pavyzdžiui, jei tau patinka vaikino papai… Na gerai, galbūt nesakyk, kad patinka jo papai. 20 Bet užtat gali iškart klausti, ar jis vienišas.

Jei esi prabangiame, banko surengtame kontaktų pasikeitimų vakarėlyje, tada priėjęs prie Ilja Laurso 21 neklausk, koks jo batų dydis. Tačiau iškart sakyk, ko trokšti – kurti verslą, nes turi super idėją.

Nesvarbu, kokia būtų tavo situacija ar ko tu norėtum – tiesiog prieik ir paklausk. Pradėk pokalbį. Pasakyk „labas“ ir tada iškart, ko trokšti.

Nuoširdumas išlaisvina nuo baimės, laiko gaišimo ir beverčių apgaulių.

O jeigu pašnekovui nepatiks mano žodžiai?

Na… Tai gali nutikti. Pavyzdžiui, aš vieną dieną parašiau el. laišką rašytojai Ilzei Butkutei, kad mačiau straipsnį tokia pačia tema, kaip ji nesenai rašė. Tačiau padariau klaidą ir nepastebėjau, kad kreipiausi „tu“ linksniais.

Tiesiai „tu“ nerašiau, bet visgi – linksniai buvo.

Ilzė tuomet pasivargino mane rasti feisbuke ir kaipmat užblokavo. Kaip vėliau susirašinėjant sakė – amžiams, nes, anot jos, žmonės nesimoko. 22

Taip, aš visiškai netyčiom užsiblokavau nuo gana įdomaus žmogaus. Ir tai nutiko vien todėl, kad Ilzei nepatiko mano nuoširdūs, draugiški kreipiniai, kuriuos įpratau naudoti kalbėdamas su tavimi.

Tačiau – tai ne pasaulio pabaiga.

Niekas nemirė dėl to, kad jų pašnekovas įsižeidė. Ir aš pats atsipirkau tik užblokavimu iki vėlesnio meto, kai abu būsime kitokie.

Ir tu turėtum tai irgi suprasti – blogiausiu atveju neįvyks nieko.

Net pačiu blogiausiu įsižeidimo atveju 23 atsipirksi tik „na, teks pabandyt vėliau“. O ir to dažniausiai galima išvengti šiek tiek apgalvojant žodžius.

Tau nebūtina būti mandagumo genijumi, kad pradėtum vertingas pažintis, 24 tačiau turėk omenyje, kad pašnekovai gali atsiliepti netikėtai.

Geriausia, ką gali padaryti, tai nesijaudinti, 25 nevertinti 26 ir nieko nesitikėti. 27

Pradžia tai pusė darbo. Ar daugiau nei pusė. Žodžiu pradžia yra kažkiek darbo, o liko – pabaiga.

O kaip tada pabaigti pokalbį?

Gerai. Taigi pradėjai pokalbį. Galbūt kaip paprastą pašnekesį treniruotei, galbūt su specifiniu tikslu. O kaip jį pabaigti? Kaip gauti telefono numerį, el. paštą, tvirtą rankos paspaudimą ar kad ir ką troškai gauti bei, pabaigus pokalbį, nueiti?

Tai vėlgi lengviau, nei gali atrodyti.

Perspėjimas: Pirmas įspūdis nėra svarbiausias.

Pirmas pokalbis nėra svarbiausias.
Nėra svarbiausia nei jo pradžia, nei pabaiga.

Užtat daug svarbesni antri, treti ir dešimti pokalbiai. Tie, kurie įvyksta vėliau, jau pradėjus bendrystę – kaip draugams, kaip kolegoms, kaip verslo partneriams ar kaip mokytojui ir mokiniui.

Ir per paskutinius penkerius metus tai patyriau asmeniškai. Kadangi visą savo gyvenimą buvau intravertas, o vaikystėje niekada nerasdavau drąsos užkalbinti bent truputį įtakingesnius žmones, 28 niekada taip ir neišmokau, kaip su jais bendrauti.

Ir, savaime suprantama, dariau daug klaidų. DAUG.

Maždaug 15% visų pažinčių per paskutinius penkis metus prasidėjo ne tais žodžiais ir ne tomis mintimis. Ir tai buvo man svarbios pažintys su autoritetingais žmonėmis, kaip psichologė Rasa Venckutė, žurnalistas Andrius Užkalnis ar arkivyskupas Sigitas Tamkevičius.

Sprendimas, jei netyčia sudirbai pokalbį:

Atsiprašyk ir pabandyk dar kartą kitaip.

Aišku, svarbu įsiklausyk, ką tau sako. Jei sako, kad siunti per daug laiškų arba tau iš burnos dvokia – atsižvelk. Mokykis.

Kiekvienas žmogus yra skirtingas ir tu neturėtum jaudintis, jei dar nemoki bendrauti tam tikrose situacijose. Jei pakankamai bandysi – išmoksi. 29

Taigi, kaip galima pabaigti pokalbius?

Mintis A: Pasakyk „ačiū“ ir tuomet „ate“.

…Arba panašiai. Paprastumas čia šerdis.

Jei gavai, ko troškai, 30 tada ko dar lauki?

  1. Jei tau padėjo, sakyk „ačiū“.
  2. Jei nori atsisveikinti, sakyk „ate“.

Ir, sulaukus atsako (arba palaukus akimirką, bet jo nesulaukus), apsisuk ir nueik. Bam. Baigta.

O jei tau būtina galvoti, kokį įspūdį padarei ir kaip čia sumanipuliavai, tai turėk omenyje, kad atsakius paprastai, atrodysi gana pasitikintis savimi.

Mintis B: Pasakyk tiesą. Tuomet atsisveikink.

Na gerai, galbūt norisi atsisveikinti, nes pašnekovas atrodo agresyvus ir bukas, geriau jam to nesakyk. Arba, jei nejauku bendrauti su neįgaliuoju. Ar panašiai – čia geriau gali ir susivaldyti.

Bet paprastas tiesos sakymas išlaisvina nuo priklausomybės sugalvoti melagingą pasiteisinimą, kaip „Turiu eiti, nes daug darbo“, nors iš tiesų eisi miegoti ar sedėti feisbuke.

O jei pašnekovas kada sužinos tiesą – tu juk ir sakei tiesą. Valio!

Niekas nuskriaustas neliks. Ir įgausi papildomų atvirumo, draugiškumo taškų. Taip juos uždirbinėju aš. :)

Prieik, pasakyk „Labas“, pridurk komplimentą ir nueik. Viskas. Jei nori, gali pokalbį pratęsti.

Bendrauti išmoksi tik bendraujant.

Apibendrinant, apie ką tau ką tik pasakojau… Kaip geriausiai išmokti vartyti liežuvį be trukdžių? Mano atsakymas būtų:

Mokykis. Ir geriausia mokykis praktiškai.

Nes, kaip minėjau pradžioje – bendravimas yra įprotis ir jis neateina per dieną ar perskaičius vieną teorinę knygą.

Nepamiršk mokytis kasdien. Visur, kur įmanoma: šnekinant pirkėjus, laukiančius prie kasos ar vienišus senukus senelių namuose.

Mokykis mažais žingsneliais. Tikrai nepatariu išsikelti tokio iššūkio, kur kasdien turėtum susipažinti su 30 naujų žmonių. Gali taip daryti, bet tai tikrai nebūtina.

Tačiau gali pasinaudoti mažų žingsnelių metodu – kelk bendravimo iššūkius, kaip debesylietis Antanas Bernatonis, o laisvalaikį leisk vietose, kur renkasi žmonės: bibliotekoje, kavinėje ar bažnyčioje. 31

Nuolat bendraujant ir bandant peržengti per save…
Po kiek laiko pastebėsi, kad pradėjai bendrauti geriau.

Kiekviena pradžia yra sunki ir pilna kliūčių. Tačiau išėjus iš miško šabakštynų pasieksi tai, ko trokšti: laisvą bendravimą su aplinkiniais. Draugystę, bendrystę ir ilgalaikius ryšius.

Nesistenk būti dirbtiniu superherojumi. Geriau auk kaip medis.

Taigi, kodėl tau to nepadarius? Kodėl nepavertus Lietuvos (ar bent savo miestelio) šnekesne, drąsesne ir laimingesne?

Šią akimirką turi du pasirinkimus:

  1. Sedėti namuose ir laukti, kol magiškai išmoksi bendrauti.
  2. Arba gali pradėti bendrauti, padaryti milijoną klaidų, tačiau pakeliui išmokti tą daryti taip, kad įgūdžių užteks visiems gyvenimo atvejams. Kartu taip pamilti save ir įgauti tikro pasitikėjimo.

…Ką renkiesi?

Ir ne, pasirinkimo atidėti iki rytojaus ryto negali. Pasirinkti turi šiandien.

Parašyk komentaruose, ką renkiesi tu.

Vienišą sėdėjimą ar bendravimą? Laukimą, ar įgūdžių gerinimą? Niekad nesiliaujantį teorijos vartojimą, ar praktišką žinių panaudojimą?

Tai tavo pasirinkimas. Išsakyk jį garsiai.

Bendraujantis,
Danielius


P.S.
Tai buvo antroji „Kaip išmokti bendrauti“ dalis. Štai pirmoji dalis, kurioje pasakoju apie pirmąjį bendravimo laiptelį.


  1. Nebent 12-ka metų eini į mokyklą, nes taip liepė. Mokiniams žinoti kaip jie panaudos savo žinias, kažkodėl draudžiama.

  2. Jei nematei, tai turiu omenyje filmą „The Mask“ (1994). *Niūniuoja melodiją iš filmo ištraukos viršuje*

  3. Tau turbūt viso gyvenimo nereiks. Nebent rytoj netikėtai mirtum.

  4. Išsamų ir smagų testą gali atlikti internetu. Keliauk į Charakteris(.info). Man teko bendrauti su šio testo autoriais ir jie teigia, kad stengėsi išlaikyti mokslišką pagrįstumą.

  5. Tau smagu ir pabūti namie, ir pabendrauti? Puiku! Tu visiškai nesugebi klausyti, ką tau sakau. Skirtumas nėra bendravime, kaip kartais tai pristatoma populiariuose žurnaluose – skirtumas yra kokiose situacijose pasiilsi labiau. Tau gali būti keista, bet kiti žmonės pasiilsi būdami vieni ir netrukdomi, o kiti – visą parą, gyvenimą, nuolat apsupti žmonių bei protingų, jiems vieniems kalbančių, gyvūnėlių.

  6. Kur tau gera, smagu, malonu, o tavo kinetinė energija lygi nuliui. Tu kaip kamuoliukas, gulintis mažoje duobutėje. Galbūt kitur būtų smagiau, bet tau gerai ir čia.

  7. Vatsonai.

  8. Tai yra šuniuką. Šeimininką būtų šiek tiek neįprasta. …Bet gali, jei nori.

  9. Bendrauk su žmonėmis, kuriems už bendravimą mokama.

  10. Arba ne tik. Galima ir daugiau – pavyzdžiui pasidalinti atrastu straipsniu ar knyga. Pavyzdžiu šiuo arba kokia, hmm, Danieliaus rašyta knyga… Tinginio… Hmm… Jo. Žinai juk.

  11. Sveiki!

  12. Šios knygos nuoširdžiai nemėgstu. Ji trumpa, pripildyta abstrakčių pavyzdžių ir skatinanti galvoti, jog turi daryti kažką, kad patiktum kitam. Ne bendrauti, kaip žmogus, bet bandyti patikti.

  13. Arba tik vėl užsiimi teorijos kimšimu galvon ir vengi išeiti iš namų zonos?

    Tikiuosi ne?

  14. Taigi, mesk iš galvos tas 39074 strategijas ką-jeigu-nutiks-tas-ir-anas.

  15. Kaip 1986 metais atlikti „Preference for opening lines: Comparing ratings by men and women“.

  16. Nebent bendrauji su narcizu – jiems patinka palaikymas.

    Tiesa, nesu tikras ar įmanomi išties vertinti santykiai su tokiais žmonėmis. Bet aš nežinau ir čia paieškos užtikrinto atsakymo nepateikia.

  17. Nes lietuviški vertimai kartais erzina.

  18. Apie kurią pasakojo debesylietė Greta: „Kodėl tu turėtum išmokti dažniau sakyti dėjau b*bį“.

  19. Savireklama geriausia reklama!

  20. Nors šiaip galėtum pabandyti.

    Kada ateityje pabandysiu ir aš. :-)

  21. Tokio 2009-2012 metais Lietuvoje plačiai apkalbėto mob. technologijų verslininko.

  22. Ar bent, nujaučiu, kokiems metams, kol ji pamirš. Tikiuosi. :-)

  23. O kiek tavo pašnekovų per visą gyvenimą yra įsižeidę? Du iš 50-ties tūkstančių?

  24. Ir dievaži, su psichologe Rasa Venckute mano pažintis irgi neprasidėjo gražiai. Aš pirmą kartą su ja apsikoliojau feisbuke, kai pakomentavau jos vykdytos registracijos laukelius. Buvo toks laukelis pavadinimu „Labas“, kurio nesupratau kam reikia. Pasirodo, reikėjo atrašyti pasisveikinimą. :-D

    Bet viskas išsisprendė gražiai, tiesiog įgavau jos akyse techniško žmogaus įvaizdį.

  25. Pasakojau: „Kaip sugyventi su neprašytais jausmais“.

  26. Pasakojo Valtininkas: „Ką daryti, kad viskas būtų lengviau?“.

  27. Pasakojau: „Tave nuvylė? Nerviniesi? O ar bandei nieko nesitikėti?“.

  28. Nors progų lygtais turėjau. Mes visada jų turime.

  29. Tai ir yra visa pasitikėjimo savimi didinimo paslaptis. Skaityk debesyliečio Gabrieliaus pasakojimą „Kaip įgauti pasitikėjimo savimi praktiškai?“. Įgausi pasitikėjimo… Praktiškai!

    (Netikėta, ar ne?)

  30. Atsakymą, pažadą susisiekti, vizitinę kortelę arba patvirtinimą apie naujausio, tau aktualaus, įvykio datą…

  31. Apie šias minėjau pirmojoje mūsų pokalbio dalyje. Pameni?

23 netikėtos mintys... Prisijunk ir tu!

avatar
Rikiuoti pagal:   naujausius | seniausius | mėgstamiausius
Asta
Asta

Dekui uz straipsni, Danieliau. Radau tikrai naudingu patarimu …Pritariu paprastumui ir isejimui is komforto zonos. Netgi iskeliau sau issuki, kalbinti nepazistamus zmones, ko as visa gyvenima bijau… Ir dar vienas pastebejimas del zmogaus, kuris tave praignoravo, nes nepatiko , kad tujini-toks zmogus yra nevertas tavo demesio, jeigu taip susireiksmina ir kreipia demesi i tokius nereiksmingus dalykus. Tai labai priestarauja jos rasomiems straipsniams apie skausmingas temas[asmeniskai manes jos straipsniai neuzkabino]. As siulyciau kalbinti tuos zmones, kurie savo gyvenimo budu ir daromais gerais darbais inesa i musu chaotiska visuomene bent dalele gerio…Toks Uzkalnis vienas is tu arogantisku pasiputeliu,kuris man yra visiskai neidomus ir jo vedami pokalbiai neidomus…[Na, bet gal tik man tokie zmones nedaro jokios teigiamos itakos].O tau, Danieliau ,linkiu kio didziausios sekmes.

Ernestas
Ernestas

Straipsnis patiko. Paprastas. O gal to labiau visiems ir trūksta.. Paprastumo. Konkretumo ir tiesaus kelio. Aš manau, kad svarbiausia susipažįstant su žmogumi, kad ir ką sakysi, darysi (kad ir ką būsi perskaitęs). Svarbiausia, kad būtų nuoširdu. Kokio B…. Tau reikia kažko iš jo? (nors manau net jei nieko ir nenori, bet pasąmonėj vis tiek yra kažko kažkoks poreikis) Man labai patiktų, jei prie manęs prieitų žmogus ir norėtų tiesiog pasikalbėt (bet ne todėl, kad pats nori išsikalbėt). Mielai pabendraučiau. Mainai 1+1 lygu 11. Ačiū už straipsnį. :)

P.S. Nenoriu įkyrėti, bet čia naujasis Venus projekto filmas. Super gerai pastatytas. https://www.youtube.com/watch?v=Yb5ivvcTvRQ

Danielius
Danielius

Ačiū už papildymą, Ernestai!!

tomada
tomada

100% ikvepimo. Aciu. Nu sypsausi kazko labai labai.

Aušra
Aušra

Aunuosi batus ir einu į lauką… :D

Danielius
Danielius

Pirmyn! ;)

Aleksandras
Aleksandras

Labai vertingi pamastymai, kurie labai reikalingi 80% zmoniu.
20% tai jau zino ir tobulina. :)

Angelina
Angelina

Tikrai, visai užsisėdėjome prie kompiuterio.Renkuosi bendravimą ir pradedu rytoj,nes šį vakarą jau vėlu.
Ačiū už idėjas,pasinaudosiu.

Ina

Pritariu su šypsena ;)

Django
Django

O kaip sugebėjai sufeilinti pažintį su Užkalniu?

Danielius
Danielius

Na, ji nebuvo labai fail išties. Viskas su juo gerai, tik, kadangi lioviausi apskritai skaitęs didelę dalį apžvalgininkų tekstų, tai sąlyčio taškų nerandu. O kai nėra idėjų kodėl kalbinti – tai to ir nedarau. :)

Lina
Lina

ačiū, straipsnis tikrai naudingas. Neturiu problemų dėl bendravimo, bet įdomu paskaityti apie progas prakalbinti nepažįstamus.

Birute
Birute

Ačiū.straipsnis tikrai patiko.išbandysiu praktiškai:)

Danielius
Danielius

Labai smagu, Birute! Pirmyn! :)

Aidas
Aidas

Somebody, stop me! Renkuosi bendravimą!

Ačiū už straipsnį, Danieliau :)

Danielius
Danielius

Smagu, kad patiko! :-D

vitalija
vitalija

Atmetu jauduli ir einu papramogauti,pasikalbinti,su pasitikejimu kad tai ka darau yra gerai,nes be sito nieko gero nenutiks.

A.
A.

Ačiū! Renkuosi bendrauti :))

Audrius
Audrius

tikrai puikus pozityvas, super straipsnis! :)

Laura
Laura

Ačiū už straipsnį. Pradėsiu nuo komplimentų. :)

wpDiscuz